Hier, alors que 'Pa me conduisait à Arlon city pour aller joyeusement fêter l'arrivée du Maitrank, on a traversé une zone de turbulence où s'était réuni une bande de djeunes délinquants avev le signe de ralliement de tout bon djeunes délinquants qui se respectent, la casqué un peu en biais...

Et donc, je dis à 'Pa : "MMMMMhhhhh, ça m'a tout l'air d'être des fumeurs de haschisch ça..." 

Et 'Pa de me demander : "Comment tu le sais?"

Moi : "Les fumeurs de haschisch crachent toujours beaucoup..."

'Pa : "Mais moi je crache pas!".

Aujourd'hui, alors que 'Pa venait me chercher de la fête du maitrank à Arlon, il me dit que pour avoir du maitrank de qualité en quantité et pour pas cher ("deux euroballes, ma fille! Deux euroballes ma fille!"  qu'il a dit), j'aurais dû aller au café suisse, c'est-à-dire là où j'ai jamais mis les pieds...  Puis il m'a fait un rapide historique de la place to be selon le want to drink...

Alors j'ai dit "J'en reviens pas que tu connaisses toutes les adresses du coin où pinter pas cher et qualitativement!"

'Pa : "Ca fait 40 ans que je travaille à Arlon!"

Mwé : "Ué, mais tu t'es grillé...  Ca fait que 6 ans que y a l'euro...". 

Moralité : Je crois que 'Pa se drogue et qu'il bosse pas vraiment...

J'aurais jamais cru... 

Je voudrais pas être vulgaire, mais je vois pas comment ne pas l'être quand on a autant de bol qu'un chat cul-de-jatte sur le circuit de Spa Francorchamps au moment du grand prix...

Belle image...

Donc, si on récapitule.  Jeudi, j'ai crevé et ma roue de secours était dégonflée.

Vendredi aka hier, j'apprends que ma cokoteuse A. a trouvé du boulot.  Tant mieux pour elle, mais je râle quand même plein ma panse, parce que c'est une copine commune qui travaille dans une banque qui a passé son c.v. de criminologue unilingue à son D.R.H., mais qui n'a pas voulu du mien (historienne trilingue, pas parfaite, certe, mais quand même!) sous prétexte que "y aurait rien pour moi..."   

Et aujourd'hui, ma mère dont, par respect pour 23 ans de vie commune, je ne dirais pas ce que j'en pense, a réussi à faire une lessive à 90° sans avoir préalablement retiré de la machine mes ballerines Lacoste d'une valeur de 100 euroballes (que je venais de laver à 30°) et que je ne sais pas comment je vais repayer, surtout quand on sait que putain de bordel de merde, c'était mes dernières pompes d'été...

Franchement, c'est pas possible d'être maudite à ce point-là... 

Je vais me saouler à la fête du maitrank, mais qqc me dit que j'aurai l'alcool triste.  Chienne de vie.

 Edit : Ah ben oui, ce serait trop beau sinon...  L'épisode des chaussures a été classifié comme étant de ma faute...  Sans doute que j'aurais dû rester devant la machine pour être sûre qu'entre le début et la fin, il ne se passerait rien et comme ça, j'aurai pu retirer les chaussures tout de suite à la fin tip top...

Ce qu'il y a de vachement utile dans les voitures de nos jours et auquel on ne pense pas forcémment, c'est la roue de secours...

Inutile de conserver le suspens encore longtemps, de toute façon, je devine les rictus de mes rares mais néanmoins fidèles lecteurs, la réponse est "oui, j'ai crevé!  J'avoue"...

Tout a comencé Yesterday, comme la célèbre chanson des non moins célèbres Rolling Stones (ben kwé?  T'as jamais essayé de faire de l'humour toi peut-être?  J'ai tellement de culture générale que c'est la seule partie de mon examen au Sénat que j'ai réussie, l'orthographe en flamoutsch et en français n'ayant jamais été mon truc...  Ben kwé?  De toute façon, j'aime pas le Sénat, c'est décidé), sur le parking tout aussi romantique que ne l'est la susdite chanson à Arlon city, après mon training de Frallemand avec Horst, un Frallemand belgicisé qui n'en est pas moins à cheval sur la ponctualité, moi beaucoup moins, ce qui fait qu'il y a quelques tics verbaux de ses sourcils quand je me pointe les cheveux encore humides, le souffle court d'avoir couru à l'aube, vers 13h00.  Mais passons...

Donc, à 16h00 gmt (général motors télétubbies) quand j'ai voulu faire ma marche arrière, j'ai bien senti un truc récalcitrant, genre "ah méééééérde (avec l'accent lulu que seuls les frontaliers subissant la chose peuvent comprendre), j'ai encore oublié le frein à main".  Même pas...  Donc, j'ai continué, tu penses...  Si c'est pasle frein à mains, on s'en fout, c'est ma devise.  Jusqu'à ce que la madame à côté de moi me fasse des grands signes en me disant tout en ne parlant pas d'abaisser mon carreau pour me dire tout en parlant, une fois que ce fut fait que j'avais un pneu dégonflé.  "Ah méééérde" me suis-je redis.

 Et mes plus fidèles lecteurs au nombre de un, c'est-à-dire moi savent très bien que j'ai toujours dit que je savais changer une roue : Il suffit d'appeler 'Pa.

Le seul truc auquel j'avais pas pensé, c'est que 'Pa puisse tondre la pelouse et donc pas entendre le phélétone.  Mais c'est pas grave, forte de mes cinq années universitaires et de mon immense capacité de réaction, j'ai d'abord dit "et mééééérde", pour la troisième fois de la journée et j'ai téléphoné à mon grand frère, alias Emile, dit le flic...

Et en l'attendant, je suis allée chez ma mère-grand qui crèche quand même en face dudit parking et qui, je ne sais pas pourquoi s'est foutu de ma pomme quand je lui ai raconté l'anecdote.  Alors elle m'a dit "mais tu sais sûrement changer une roue!" Et là, j'ai quand même envie de dire à l'humanité entière qui pense que je suis capable de tout faire que non, moi aussi, comme Cindy Sander, j'ai des limites et je ne suis pas Céline Dion Xzibit!  Alors j'ai répondu que non et que j'avais appelé quelqu'un.  Et là, ma mère-grand qui est quand même une sommité en matière d'humour, même si c'est à mes dépens m'a regardée bien droit dans les yeux et à lâché un sec et sonore "et comment il s'appelle ton pigeon?".

 Et là, j'ai bien dû avouer que comme en ce moment, j'avais pas de pigeon officiel, j'ai appelé 'Pa et Emile.

Et là, je me suis dit que c'était tout aussi humiliant que la fois où Emile, justemment avait prévu que je vienne avec deux personnes à son mariage pour être sûr, ce qui soit dit en passant, est quand même un peu vexant quand on voit en quelle haute estime me tient ma propre famille.

Toujours est-il qu'Emile est arrivé et que nous sommes allé à la voiture.  Et ben tu le croiras ou non, mais à Arlon city, les gens ont jamais vu de roues crevées, ils te regardent tous en souriant bêtement et ils te dévisagent comme s'ils avaient jamais vu quelqu'un apprendre à changer une roue (oui, Emile a décidé de me donner un cours, j'ai absolument tout retenu! C'est certain... Déjà que j'ai même pas réussi à déssérer les boulons moi même...). 

Le truc qu'on avait pas prévu, c'était qu'on trouverait pas  le crique...  Et là, mon frère a dit "je parie que tantôt, 'Pa va nous dire un truc du genre "ahoui, merde, j'avais oublié de le remettre".  Mais finalement, on l'a quand même trouvé, il 'était dans la carrosserie.  Et par "dans la carroserie", je veux dire qu'on a construit la voiture autour.  On a dû virer le truc en plastique du coffre pour le prendre.  Grande année pour les bagnoles 1993... (c'est pas vrai, elle est pas si vieille, mais presque).

Donc, une fois que ça a été fait, Emile a pris la roue de secours, sauf que c'était pas la peine de virer la roue crever pour en mettre une dégonflée...

Donc, on s'est rehardé et Emile a dit qu'il allait prendre les choses en main et on a été au garage.  Normalement, tu payes 5 euroballes pour faire regonfler tes pneus, ce qui est du vol, surtout dans mon cas, parce que j'en avais qu'un.  Alors avec Emile, on a mis un plan diablement diabolique.  Il est rentré direk' dans l'atelier sans même passer par le bureau avec moi derrière et il a dit très fort "ma petite soeur a crevé!  Y aurait moyen de regonfler sa roue de secours?"  Et là, tout le monde sait qu'à partir du moment où je suis sa soeur, je sors par avec et que donc, le mec du garage, il m'aime bien.  C'est un fait!  Et le mie,x c'est que ça marche avec toutes les filles, c'est ça qui est génial.  Et donc là, y a le même monsieur que chez Pimp my ride sauf qu'il était blanc, un peu plus maigre, amis avec encore plus de tatouages qui a dit "ok".

Et quand on est sorti, j'ai dit à Emile "bien joué le coup de la petite soeur" et il a dit "javais envie de dire "y a ma grosse cruche de petite soeur qui a crevé", mais je l'ai pas dit parce que ça aurait été le genre de gars qui m'aurait cassé la figure en disant que je te manquais de respect".  Entre nous, c'est le genre de truc qui m'aurait fait rigoler, pas qu'il se fasse casser la geeeeele (faut le dire avé l'accent aussi, on insiste un peu sur le "g" comme ça).  Mais finalement, on a eu de la chance, Diggity nous a laissé partir sans encombre et ça tombait bien, comme ça on (enfin Emile, c'est pareil, c'est quand même moi qui l'avait appelé) a changé la roue.  Et là,Emile a dit qu'il allait me suivre en voiture pour rentrer et être sûre et il m'a dit de pas rouler trop vite, ce que j'ai fait, jusqu'au moment où je me suis dit que s'il me suivait, ça voulait dire que j'avais les flics au cul...  Donc, j'ai roulé vraiment pas trop vite.

Mais il en avait rien à foutre lui...  Il m'a quand même doublée...

Sur ce, faut que j'aille porter le pneu à réparer qu'il a dit 'Pa.  Je sais même pas où je dois aller...  On va rire... 

Et donc, depuis aujourd'hui,  je suis marraine d'un petit Maxime (3, 870 kg et 51cm) qui devait naître dans y a deux jours et qui est surtout né dans le canapé de chez Emile...

Belle performance...

N.B.: quelqu'un sait comment faire partir le liquide amniotique du nubuck? 

Bon...

Il me reste exactement 15h et 36 minutes pour de venir une sportive accomplie et 62h et 6 minutes pour apprendre le flamoutsch...

Ben kwé?

T'as jamais menti sur ton cv toi peut-être!

C'est mesquin de me le reprocher!  Que celui qui n'a jamais menti me jette la première pierre!  Ben kwé?

... 

Moi je dis que c'est faisable... 

Hé béh franchement...

 Je sais pas si c'est la temps, la saison ou le décalage horaire, mais honnêtement... 

Chienne de vie!

Tout ça, c'est ce qyue j'en dis!  Hein!

Not' parent frère : "Y a quelque chose de changer chez toi...  T'as fait une colo?"

Chilan : "Non, j'ai lavé mes cheveux..."

Chienne de vie...