Dans la vie d'une fille, il y a un problème dont les garçons sont incapables de prendre conscience, c'est les nénés.

Je déteste les nénés.  Surtout les miens...

Et franchement, je ne vois pas pourquoi on s'extasie devant une paire de de trucs proéminents qui font mal quand on tape dessus (et dieu sait si on tape sur les miens, j'ai 3 neveux bientôt 4 et c'est moi qui les garde!), sont tout blancs (ou tout noirs, ma copine S., elle a des tout noirs!  Et ceux de ma copine H. sont café au lait et ceux de sa soeur sont pas les mêmes, mais je m'égare) et qu'on sait pas caser partout.

Parce que je vous essplique.  Je suis une fille morphologiquement normale.  C'est à dire que je ne suis pas anorexique, pas obèse, pas exagérément grande ou petite, non!  On ne peut plus normale... Genre tu sors de chez toi et la première fille sur qui tu tombes, c'est moi!  Sauf si tu habites au Brésil ou à Miami, c'est évident.

Mais je crois que la plus part des stylistes n'ont qu'une vague notion de ce qu'est une fille...  Je voudrais pas médire, mais bon...

On est bien d'accord que quand je dis normale, c'est normale!  Que Jafar et Tulipe (ben kwé?  Les mecs ils appelent bien leur machin, pourquoi pas moi!) n'ont rien avoir avec les attributs de Pamela Anderson.  Ni avec Jane Berkin, puisqu'ils sont NORMAUX!

Alors j'aimerais bien qu'on m'explique...  Pourquoi je rentre pas dans ma robe?

Je voudrais pas dire, mais bon... 

Parce que dernièrement, j'ai trouvé une super robe presque pas chère, mais genre le méga coup de coeur qu'on a en moyenne une fois toutes les trois ans pour THE fringue qu'il nous faut, les filles elles comprennent ça, les garçons pas, c'est trop compliqué.  Et donc, la robe, c'était obligé, il en restait qu'une en rayon et c'était du 36.

"Ouch" me suis-je dit!  "C'est un peu illusoire, mais je m'en fout!  Il me la faut! Erkerkerkerk" (même que quand je l'ai dit ça, le vendeur il m'a regardée bizarre, mais soit!  Encore un mec!  Homo, certe, mais un mec...).  "S'il faut ne plus manger que des radis, je le ferai, mais foi de mwé, je rentrerai dans cette robe!"

J'ai jamais été aussi determinée, c'est dire.  Même la fois où j'avais décidé de de dire à mon cokoteur ivoirien pas très propre qu'il m'énervait, j'étais pas aussi déterminée!

Et donc, ce week end, j'ai essayé la robe...  Alors, d'abord elle a passé tous les obstacles naturels même que j'en revenais pas, à l'exception de un... Enfin de deux...

"Sponk"!

Nondidju de nondidju!  Qui est le crétin qui a décrété que les normes internationales pour du 36-38 c'était 55kg (comme mwé), 165 cm (comme mwé et 75A????  Parce que franchement, faut jamais être sorti de chez soi pour croire que ça existe...

Et je suis pas la seule à connaître ce problème!  J'en discutais tout récemment avec L. qui me confiais devoir acheter ses bikinis en deux fois, du 38 pour le bas et du 44 pour le haut (et elle non plus, c'est pas Pamela Anderson), ce à quoi j'ai répondu, que c'était toujours mieux ça que l'inverse... 

Tout ça pour en venir au fait que je dois me racheter un maillot et que A. aussi.  Parce que le dernier que j'ai acheté, c'était en 2003 et c'est pas qu'il est usé, vu les nombreuses fois où jel'ai mis (sic), mais en fait le fait d'être resté 5 ans dans mon tiroir lui a rien valu de bon!  Chienne de vie...   Audie, elle a dit qu'elle voulait un beau bikini où même si elle avait pas de seins, on pouvait croire que y en avait quand même et moi j'ai dit que j'en voulais un où j'avais pas l'impression d'être une bête de foire à cause des 3 tailles de différences entre le hautet le bas (et encore, parce que des fois, tu dois en acheter deux des maillots pour pouvoir en avoir un complet à la bonne taille en haut et en bas).  On l'achètera certainement ensemble, mais pas au même endroit.

Ce sur quoi, N. m'a dit qu'il voulait bien l'acheter avec moi le maillot, j'ai dit d'accord "je l'essaye et toi tu payes" (ben kwé?  Ca veut bien dire ça "ensemble") parce que c'est vrai quoi, faudrait arrêter de me prendre pour une idiote...  Il a dit que non, qu'il venait juste essayer avec moi, mais j'ai toujours pas compris s'il me draguait ou non...  Mmmhhhh...  A méditer... 

On a beau dire, la vie d'une fille, c'est quand même trois fois plus compliqué que celle d'un mec.  Est-ce qu'il a des problèmes de taille de maillot?  Franchement?  Allez!  Demain je vous raconte quand une fille a besoin de nouvelles chaussures!

Bal années 80 tonight.

On était content, parce que la musique était bien et c'était même pas des remix, comme il se fait dans les bals de bon ton...

Même qu'avec R., on s'est déjà dit que dans 20 ans, quand les djeunes sortiront au bal années 2000, ils auront des remixs de remixs, c'est dire.

Alors, sinon ,en matière de bilan, j'ai fait pleurer un abrutox qui avait lancé un défi dance battle à mon frère qui l'a birllament relevé, mais ça, l'abrutox l'avait pas compris alors j'ai pris les choses en main et là, il a senti ce que voulait dire "douleur"!  Je voudrais pas dire, mais c'est un peu comme s'il avait lancé un défi "océanographie" à Jacques-Yves, le con!

J'ai quand même fait 21 mecs à Cologne un soir de grande forme alors forcémment, il avait aucune chance.  Il a essayé de se justifier, mais j'ai tout de suite cassé ses prétentions dans l'oeuf, même qu'il a dit qu'il savait pas danser la tectonik et que j'ai dit que moi non plus, mais finalement à y réfléchir, je crois que j'ai inventer cette danse, mais en mieux.  Du coup, j'ai décidé de me remettre au sport et de faire danseuse, j'en vois déjà rire, c'est pas bien!

Sinon, mon grand frère m'a cassé un coup avec un djeune d'environ au bas mot 15 ans qui a essayé de me draguounettiser pendant 30 minutes, puis quand mon frère est arrivé et que j'ai dansé la Chilan's family dance avec lui, l'autre est parti, encore un qui n'y connait rien à l'art, l'esthétique et la beauté...

Y a une taspé qui m'a cramée avec sa cigarette et qui s'est même pas excusée, alors que franchement, faut vraiment être mononeuronale ou bien vraiment très stupide, ce qui soit dit en passant revient au même, pour aller sur le dancefloor avec une cigarette...  je voudrais pas médire, mais bon... 

Puis j'ai encore eu droit à la sempiternelle phrase "Toi!  Tu trouves pas de boulot?".

Ben oui.

J'ai peut-être un cerveau, mais j'ai pas de couilles.  Alors niveau vente, c'est bof...

Sur ce, je vais pieuter...

N.B.: Si quelqu'un a envie de mettre un commentaire méchant, qu'il ou elle ne se gêne pas, je suis d'humeur à faire pleurer les gens en ce moment...  Et si quelqu'un a envie de me lancé un défi battle dance, c'est d'accord aussi, et si quelqu'un a un job, c'est ok aussi, et si quelqu'un de plus de 15 ans, mais de moins de 50 a envie de m'épouser, je veux bien...  CHienne de vie!

Bon!  Mettons les choses au point dès le départ sans tomber dans le cliché ou l'exabusation, il est une base fondamentale de ce blog que personne ne peut remettre en cause : je suis géniale.

Tout ce que je fais, je le fais à fond à tel point que j'atteins la perfection sans même m'en rendre compte et sans forcer sur l'effort.

Un exemple?  Qui aussi bien que moi arrive à avoir placer la télé dans la pièce où se trouve les chiottes pour pas devoir bouger pendant le film?(c'est une très grande pièce et une encore plus longue histoire!), qui, aussi bien que moi a réussi à se faire offrir pour la troisième fois et sans raison majeure un gsm?  Qui, aussi bien que moi arrive à critiquer une personne qui est derrière moi (évidemment je le savais pas, idiot!)?  Qui, aussi bien que moi arrive à avoir la gueule de bois quand on l'invite au resto et à redécorer les toilettes (quoi?  T'as jamais été djeune et désoeuvré?)?

 Enfin bref, en un mot comme en trois exemples, je suis exceptionnelle.

Et il y a autre chose qui fait de moi quelqu'un que tout le monde adore : je suis une tata unanimement reconnue pour être absolument fabuleuse!  Quoiqu'en dise ma mère qui a dit qu'on pouvait jamais compter sur moi, parce qu'en 6 ans de bons et loyaux services, j'ai oublié une fois d'aller chercher PEtite Pomme à l'école alors qu'entendons nous bien, j'étais déjà assez mortifiée sans qu'on me dise que je servais vraiment à rien, déjà que je suis déchet économique de profession, si en plus je suis poubelle familiale, ça ne va plus!

La preuve (que je suis géniale, pas que je sois un déchet!), ça fait un mois que ma grande soeur me parle d'une surprise qu'elle et les monstres font pour me remercier d'être aussi super.  Vu le temps que ça prend à être mis en place et vu les cachotteries et les messes basses que je surprends ici et là, je penche pour une tour Eiffel en macaroni.  Ca va être bien...

Vivement que j'ai un appart à décorer... 

Donc, tout ça pour dire qu'aujourd'hui, en plus d'être une tata exceptionnelle, j'avais décidé d'être une chouette fille, parce que je le sens bien, à la maison, ils en ont un peu marre de moi, je le sais depuis que 'Pa fait des regards lourds quand je me lève à l'aube (ben kwé?  Midi c'est l'aube, non?).  Et donc, j'avais décidé de mettre la lessive à sècher.  Sur le sèchoir.  Non, pas l'appareil électrique énergivore qui trône dans  notre buanderie, mais bien l'espèce d'antenne télé version années 70' où il faut au bas mot une demi-journée pour monter l'engin si t'as pas ton doctorat en math, et encore, j'exabuse parce que le temps que tu mettes la lessive dessus elle est déjà sèche.  Enfin souat!

Donc, en compagnie d'Attilamandine, le linge enfin sec (parce que ça sèche jamais dans les rebords, j'ai déjà remarqué, ça, notamment avec mon pull noir que du coup, il pourrit une fois plié et il pue et que c'est pire que si je l'avais pas mis à la lessive, mais je m'égare), je m'appliquai à le prendre et le plier (pour info, des culottes à ma mère, des essuies à nous tous et des mouchoirs à mon père, que du glamour, quoi).  Une fois la besogne finie, je m'en allai bouffer un truc quelconque ou m'endormir dans les bras de Morphée, je me rappelle plus trop.  Enfin soit.

 Tout ça pour dire que quand j'ai voulu aller chercher la manne à linge pour aller ranger tout dans les armoires, elle était vide...

Et devinez ce qui était rempli?

Ben le sèchoir...

Ben ué, kwé!  La gamine, elle a fait sècher le linge.

Et j'ai même pas râler, c'est dire combien je suis une tata exceptionnelle...

(Bon, c'est vrai, je me suis barrée, je replierai tout demain, quéquette à la fin!) 

Chienne de vie...  Demain, je raconterai la dernière blague qu'il m'est arrivé en nettoyant les toilettes.  Ben kwé? 

En ce moment, mon pseudo msn, c'est : "Chilan, cherche un copain, un boulot, une maison, une voiture et un chien aussi".

Et ça fait rigoler tout le monde, même que y a quelqu'un avec qui j'ai jamais parlé depuis 3 ans qu'on est connecté sur msn qui me l'a dit.

Et en dessous, j'ai écrit aussi : "viedemerde.fr".

Y a des coïncidences dans la vie quand même... 

Aujourd'hui, je suis allée chercher Petite Pomme à l'école.

Et c'est vrai que depuis quelques temps, je ne m'identifie plus systématiquement auprès de la maîtresse pour récupérer la terreur depuis que la deuxième fois où j'y suis allée, elle savait parfaitement qui j'étais.

Mais aujourd'hui, y a eu comme un doute, alors elle a fait venir la Terreur à la porte pour que celui-ci m'identifie et l'assure que je n'étais pas une menace pour la dite Petite Pomme (dire que je rentrais chez moi à pieds, à cet âge-là, les temps ont bien changé ma bonne dame!).

Et la terreur de me dire "Les madames t'avaient pas reconnue parce qu'aujourd'hui, t'avais pas ton bonnet!"

Mon super bonnet brun que M. me demande toujours si quelqu'un m'a fait caca sur la tête (tout ça parce qu'il est brun) et dont L. m'a dit qu'il m'allait trop bien, lequel des deux croire?  Toujours est-il que vu le temps radouci de ces dernières heures (oui, parce que ces derniers jours, y avait quand même de la neige!) je l'avais pas mis!

Et moi de répondre à la Terreur : "Et je n'ai pas mes lunettes non plus,d'habitude je ne mets pas mes lentilles comme aujourd'hui!"

Et la Terreur de me dire "Mais enfin Toutou (c'est mon secon prénom, Chilan Toutou la Banane), même avec tes lunettes, elles peuvent voir à travers tu sais!"

Limpide!

Je hais les gosses, surtout quand ils sont plus itnelligents que moi! Chienne de vie! 

Comme je le disais ce soir à notre cher président du théâtre local, moi quand ma mère s'engage pour moi, je vais jusqu'au bout.  Ben kwé?

 Parce que l'autre jour, en revenant de la mère... Euh de la mer, je voulais écrire, c'est-à-dire environ deux jours avant la répet générale de la pièce de théâtre du village, 'Man m'a dit avec les gros yeux "dis, tu ferais bien la présentation".

"Ok" que j'ai répondu, parce que j'aime encore bien monter sur les planches et rendre service, c'est quand même une seconde nature chez mwé.  Ben kwé?  Et puis aussi parce qu'elle avait les gros yeux et que dans ces cas-là, tu discutes pas.

Ainsi donc, une demi-heure avant la répet générale, j'appris que je devais y aller (ça c'est le côté moins drôle de la chose) avec des habits de vieille (ça c'est le côté le plus drôle parce que j'adore me déguiser, il faut bien le dire) parce que justemment, pour la présentation, avec L., on faisait deux vieilles dans le fond de l'église qui commentent un mariage, pour pas dire qui le critiquent, mais ça, c'est pas vrai parce que c'est bien connu que je ne critique jamais, que je n'aime pas ça et que si je faisais partie des "LDP (Langues de putes)" cette année pendant ma semaine à la mer, ça n'avait rien avoir!*

Et donc, avec L., on a présenté en 5 minutes une pièce qui en durait 120.

Ben vous le croirez ou non, mais à la fin, c'est moi qu'on est venu féliciter et plus que les "vrais" acteurs...

T'aurais vu la tête de certains gens, c'était drôle...
Jouissif!

J'aime qu'on m'aime.

En même temps, c'est vrai que là où il y a du talent, faut savoir le reconnaitre.  Ben kwé? 

*Je faisais aussi partie des lynxs et aussi j'étais la présidente de l'a.s.b.l. "la mode et le bon goût" et j'ai présenté ma collection de déguisements à environ 150 personnes qui ont adoré, ce qui me fait dire que je m'investis dans trop de trucs et que donc, l'année prochaine, je ne formerais plus les futurs animateurs, mais je me contenterai de faire des trucs qui servent à rien comme mon asbl ou les LDP parce que finalement, la vie, c'est une question de priorit et les LDP, c'est sacré, d'ailleurs notre devise, c'était "langues de putes together, langues de putes forever", parce qu'en plus d'être géniales, on était totalement bilingual.  Ben kwé?