Comme Steffie panique parce qu'il n'a pas eu de nouvelles depuis trois jours, je vais la lui raconter ma nuit aux urgences... 

Elle se passe en deux temps.  D'abord le programme officiel, ensuite la vérité vraie, la réalité, la peur et l'aventure (j'exagère à peine)...

Voici donc le programme officiel des festivités:

Vendredi, 17.00 gmt, rendez-vous au kot de madame J. et Puk.

19.00 gmt: bouffe

20.00 gmt: préparation en bonne et due forme pour le bal Marie Haps, celui-là même ou tu peux venir très bien habillée ou pas, c'est selon...

22.30 gmt: départ vers le bal Marie Haps

Samedi 3.00am: retour casa, dodo

9.57 gmt: départ pour Arlon city

12.00 gmt: Arrivée à Gound station

12.27gmt: dodo

14.15 gmt: Départ Arlon city pour réunion

Ca, c'était donc la version officielle...

la réalité est tout autre et on peut éventuellement dire que la soirée a légèrement mal tournée.

18.37 gmt: Arrivée au kot avec seulement 1h37 minutes de retard et une folle envie de faire pipi

18.38: Essayage de robe numéro 1 (version Mathilde, je me suis entraîné toute la soirée), puis de robe numéro 2 (version Renée- Zellweger dans Chicago) pour avoir un avis éclairé...

18.39-20.30: Déambulation en robe numéro 1 (Mathilde) dans le kot, c'est jouissif de se ballader en robe de soirée.  Je tiens à préciser que Mathilde n'est pas toujours mal habillée.  Dans le cas présant, il s'agissait d'une robe bustier noire absolument classieuse!

20.30: bouffe (c'est Pukky qui a cuisiné, c'était donc de la soupe en tetra pack et des sandwichs, ben kwé?)

21.00: Début de l'apéritif (pas grand chose pour moi, Adalbert (c'est le nom de mon ventre, Jafar et Tulipe, c'est ailleurs, mais ça ne regarde que moi.  Ben kwé?  T'as jamais nommé les parties de ton corps) faisant des siennes)...

22.30: Début préparation.  Essayage de robe numéro 1 et de robe numéro 2 pour l'avis de C., re-esseyage pour avis de H., re-re-essayage pour avis de D. (ben kwé?  T'as jamais été versatile, sans avis et sans personnalité?)

22.59: Décision, ce sera la robe Mathilde qui met ma svelte taille en valeur (c'est H. qui l'a dit et H. elle est styliste, d'abord!)

23.00gmt: Pleurs, cris, débuts de make-up, parce qu'on est une migeolle ou non

23.59: Pleurs, cris, démaquillants, supplications.

00.00gmt: Début de coiffure par Puk, prise de pitié

00.01 gmt: Fin de coiffure par Puk, je ressemble à quelque chose

00.02: Début make-up par V.

00.03: Fin de make up par V., je ressemble à quelque chose

00.04: C. fait sauter toutes les baleines de sa robe, tel Cendrillon, elle les recout avant d'aller au bal

00.05: Décision de prendre une photo de groupe pour montrer à la postérité combien c'est vrai qu'on est belle

00.30gmt: C. a fini de faire sa Cendrillon, on fait la photo, on se casse...

00.45: Arrivée des gens...

1.00: Danse (jusqu'au bout de la nuit sur une musique funky)

1.15: Concours de photographies de la robe la plus laide avec V., on a de ces photos, à faire rire Jean-Paul Gauthier,c'est dire...  Y a des gens qui ne saisissent pas que "bien habillée", ça veut pas dire "tentures de Tante Odette", ni "costume de la petite sirène", mais soit...  Mention toute spéciale à la robe rouge à pois blancs énormes moulante sur une jeune femme pas très bien de sa personne ainsi qu'à la robe coquille saint-Jacques et au môssieur avec son petit foulard autour du cou...  Y en avait qui étaient stylés...  La classe, comme je dis toujours, on l'a ou on l'a pas...

2.00: Madame J. vient nous signaler que B., son copain devant l'éternel s'est fait jeter dehors parce qu'il volait des glaçons derrière le bar pour les jeter dans le décolleté des filles (on a pas dit que parce qu'on était bien habillé, on était pas moins con...)

2.04: C. nous signale qu'en le jetant dehors, un sorteur a quelque peu ouvert le crâne de B...

2.05: Décision est prise de rassembler tout le monde, de rentrer au kot et d'aller chercher notre cascadeur et sa moitié à l'hôpital, vu qu'il vient de partir dans l'ambulance...

2.06: "Mais où est S.?"

3.45: on a retrouvé S. dans un état pitoyable, certe, mais on l'a retrouvée.

4.00: C. nous dépose au kot par acquis de conscience, je décide de l'accompagner aux urgences (et merci à Jesus de m'avoir fait prendre cette décision, elle sera salvatrice pour la suite)

4.20: Arrivée aux urgences...  C., qui est la fille d'un urgentiste n'a pas trop de mal à se faire ouvrir malgré que nous ne nous souvenions ni l'une ni l'autre du nom de famille de B (ben kwé?  Pour nous il s'appelle Lapin et il s'appelera toujours comme ça).  Cela dit, ça servait à rien, parce qu'à 4.23gmt; on nous annonce que lui et madame J. se sont enfuis...

4.25: On commence quand même à paniquer...  Téléphone au kot, ils ne sont pas là...  Y en a quand même un des deux qui est blessé (on ne sait pas à quel point, il s'est enfui avant d'être examiné) et ils sont tous les deux plus proches de la barriques de vodka que de la bouteille de limonade...

4.35: Début des recherches, nous nous organisons, nous faisons le chemin qu'ils auraient pu faire en tant que personnes mortes saoules ayant un cran dans la tête mais ne resentant aucune douleur...  Ca, ça veut dire qu'il cherche à bouffer...

4.45: Si vous étiez au macDo la nuit de vendredi à samedi, porte de Namur et que vous avez vu une hystérique débarquer en robe de soirée et demander après un couple de jeunes dont un saignant abondemment à la tête, c'était moi...

5.00: Si vous étiez chez le Packi du coin la nuit de vendredi à samedi, porte de Namur et que vous avez vu une hystérique débarquer en robe de soirée et demander après un couple de jeunes dont un saignant abondemment à  la tête, c'était moi aussi...

5.15: Coup de téléphone de Puk, ils sont revenus...  On sait pas comment, mais ils sont là! (Alleluia)

5.20: Madame J. a décidé entre deux sanglots et avant de sécrouler sur son canapé qu'elle ne voulait plus jamais voir B. de sa vie, parce qu'un copain pareil c'est vraiment n'importe quoi.

5.21: B. ne veut plus retourner à l'hôpital, de toute façon, ils s'en sont enfuis à deux (tu parles, madame J. pleurait qu'ils ne devaient pas y retourner) ...

5.22: Madame J. ne veut pas que B. retourne à l'hôpital de peur d'avoir l'air bièce...  (C'est un peu tard pour ça)

5.23: B. veut bien aller à l'hôpital, mais avec moi alors! (c'est lui qui l'a dit, ça)

5.24: Madame J. veut aussi aller à l'hôpital, même si elle tient plus debout et qu'elle peut plus aligner deux mots à cause des sanglots...

5.30: Je promets à Madame J. d'aller à l'hôpital avec B. et de m'en occuper...

5.40: Arrivée à l'hôpital, toujours en robes de soirée, évidemment, les infirmières papotent avec nous.  B. s'endort immédiatement après avoir saluer tous les clochards de la salle d'attente...  C'était quand même une bonne idée de venir, ne serait-ce que pour récupérer ses papiers...

6.10: B. est recousu, l'urgentiste essaye de lui expliquer quelque chose...  C'est peine perdue.  C'est à nous qu'il explique tout ce qu'il y a à faire et nous dit de surveiller s'il n'a pas de comotion cérébrale, surtout s'il vomi.  On lui fait remarquer qu'il est complètement saoul, qu'évidemment il va vomir, c'est pas un surhomme...  Donc, à nous de vérifiers toutes les heures si B. dort comme un bébé...  Super!

6.30: Retour au kot, madame J. qui ne voulait plus jamais voir B. de sa vie a pleuré et s'est jetée dans ses bras...

6.31.: Bibi va faire dodo, la chambre de Puk étant plongée dans le noir, je retrouve plus mon  pyjama...  Je dors donc en sous-vêtements dans le sac de madame J.

7.00.: J'entends C. passer un coup de fil aux urgences...  Cette fois-ci, c'est S., aggressive, angoissée, parano et violente qui ne va pas bien...  Et c'est reparti pour un tour...

Apparemment, la demoiselle s'est vue offrir un verre qui ne contenait pas que de l'alcool et c'est là que tu te dis qu'heureusement, on a tous bien veillé les uns sur les autres malgré les facéties de B., sinon je ne sais pas où on l'aurait retrouvée S....

8.00: Je m'endors...

8.30: Réveil...  On prend le train à 9.57, faut pas oublier...

8.35: Je vais dans la chambre de madame J. pour voir si B. est vivant et lui de me dire de "me casser" (la prochaine fois qu'il se fait cogner par un sorteur, il ira tout seul à l'hôpital et deux fois encore!) et madame J. , qui avait demandé à ce qu'on la réveille à 9.00 (huhuhu, elle m'a faite rire, là) de me dire que de toute façon, elle se lèvera pas parcde que "les marrains et les parraines peuvent encore dormir"...  Elle se souvient pas , hein de ça...  Quand elle disait 4 heures avant qu'elle était pas saoule et qu'elle pouvait aller avec B. à l'hosto...

On a pas dormi dans le train, j'ai dormi une demi-heure à la maison jsuqu'à ce que Rominouminou vienne me réveiller...

Je suis partie à ma réunion où je n'avais qu'une heure de retard, j'étais crevée, j'avais une tête de déterrée et tout le monde me l'a dit.  Voilà, c'était ça ma journée/soirée/nuit pourrie!  Et c'est pas parce qu'on était en robe de soirée que c'était moins stressant!  Cela dit, j'avais la classe... :d

C. dit:

Je fais la mise en scène pour l'élection miss province de Luxembourg.  Je t'inscris?

Chilan dit:

Ca va pas la tête???  T'as pas plutôt besoin d'une assistante pour te moquer???

C. dit:

Siiiiiiiiiiiiiiiii!  Viens, mais faut que tu sois discrète!

Chilan dit:

C'est mon deuxième prénom...  Et puis me moquer des pouffes, c'est ce que je fais de mieux!

C. dit:

Parce qu'il y en aura...

Chilan dit:

J'ai du mal à taper sur le clavier, je suis en train de me faire les ongles...

...

Des fois, je me fais quand même vachement peur...